努力活著的原因是什麼？

大姑姑過世了，
在我看來，她是一位很努力的女性。
同時讓我想到，我們這麼努力的活著，為什麼？

她是一個很聰慧、很認命、很安靜的典型中國婦女。
家中的成員與自己有那麼多的不順遂，
認命的生存著，直到最後一刻。
在離開人世後，不知道表弟的情況是否能夠讓她安心的走呢？

那麼的努力，還是走了。
人生在世，到底要努力什麼呢？

2010年8月發行的Cheers裡，
橙果設計董事長 蔣友柏先生，
說了「30歲以下的人，我不用！」造成了社會上一時的話題。
但真正讓我注意到的話不是這一句，
而是「活著是為什麼？有時候想不出理由，也是活著。找不到理由，也要好好過活。」
原來看起來那麼成功的人，也會找不到理由活著呀…

除了我深愛的那些人，我覺得我找不到努力的動機。

小三那一年，我說將來要念台大時，爸媽看起來好像很開心，
所以升中學時，我選擇了聖功女中，因為我看到聖功高中部學姊升大學的比例很高。

努力的待在聖功，既使在那裡面有那麼多的小團體，
既使後來開刀的病情，我還是堅持念完，
因為那時我考上聖功時，爸媽看起來好像很開心，
也怕因為成績不好，被退學，所以只想努力的升高中部，然後考上台大，
可惜身體不好，所以知道自己根本考不上台大，
退而求其次，只求考上中字開頭的大學就好了。

上大學後，要努力拿獎學金賺錢，所以也很努力把分數拉高，
為了讓學期平均高於80分，我放棄了一些東西。
然後，拿到獎學金了，爸媽好像很開心，我覺得真好、很開心。

我努力的不讓別人看出我身體不好，知道我病情的人也很少，
因為我不想讓別人知道，甚至覺得要表現得比別人好才行，
不過現在我覺得我就算我比別人努力，表現出來的只會跟平常人一樣，
所以我要更更更努力？

看著我一輩子都必須要吃的藥丸，我也不免的哀怨起來了，
雖然我早就知道這世界沒有公平這回事…

上研究所後，我迷惘了。
努力的動力好像遇到了瓶勁一樣。
除了讓家人開心，我還有什麼要努力的？
關於我自己的部分呢？
我很迷惘。什麼事情也做不下。真糟。
我想努力，卻好像什麼也使不上力。
有時會想去做心中那些黑暗面的事情，
但我不想明講，因為都是些糟糕的事。

姑姑去世的事，讓我覺得這種心情更明顯了。

我想我這種心情，在長輩看來應該就像是
「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁」吧。

也許哪天，我找到新的動力，或是我麻痺了，
我也會說自己是「少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁」。

我想我只能說自己還是個不成熟，還是個想任性撒嬌的小女孩吧…